Les Survivants

2020 s’achève enfin, il aura fallu 365 jours et plusieurs insomnies, pandémies, incendies, tsunamis et tout ce qui finit en « i », sauf le salami on touche pas au salami !

Après je m’avance un peu peut être, car il nous reste 1 jour a tenir, il s’en passe des choses en 1 jour, c’est le temps qu’il a fallu a mon ex pour changer les serrures et obtenir 3 MST donc ON RESTE PRUDENTS.

Je blague... il a pas changé les serrures.

Et on ne clôture jamais une si belle année sans échapper aux dîners de fêtes et famille pour ceux qui en ont encore (force a vous).

Vous savez, les dîners qui durent 47 heures à table avec 18 services et des petits desserts roulés sous les aisselles par ta tante à 3 chats qui s’étonne d’être encore célibataire. (Véro change de cardigan putain).

Et il se passe toujours un truc exceptionnel, vous vous préparez à ça psychologiquement plus intensément encore qu’un plongeur en eaux troubles sourd et aveugle, vous choisissez une jolie robe, un beau make-up que vous avez arraché dans une page de Vogue spécial névroses entre la recette de la dinde aux marrons et comment éviter les ballonnements du nouvel an... Mais malgré tout ça, vous n’arrivez pas à éviter les questionnements sur votre vie.

Les fameuses questions sur votre horloge biologique et vos envies de mariages, au bout de 1h30, même le voisin venu juste pour taper dans la gnaule connait tous les secrets de vos ovaires en période de pluie.

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Et bizarrement, vraiment un coup du destin, vous vous retrouvez en face du seul célibataire stable et physiologiquement équilibré (concrètement 2 testicules suffisent), qui vous regarde comme si vous étiez son dernier choix sur une île déserte, avant la chèvre de Monsieur Seguin. Et vous vous étonnez a faire de petits sourires timides, quand il vous explique sa passion pour le dépeçage des oies et la pêche a la carpe. Et SOUDAINEMENT, mais vraiment d’une soudaineté rare, vous l’envisagez... la société a même réussi ici aussi. Moi cette année j’ai tenu bon, j’ai réussi a caler des débats sur les vaccins du SARS-Covid mangeur d’humains, sur l’extrémisme montant, et sur les gilets jaunes (quand même les gars ils en ont niqué des w-e il faut bien qu’on leur rende hommage). A croire que cette année nous a rendu service quelque part... alors oui vous allez me dire c’est faible et petit.

OUI, je le clame haut et fort, j’ai noyé le poisson. Mais vous savez quoi ? On emmerde les conventions, on emmerde la taille XS, on emmerde les joues rouges d’agriculteurs, on emmerde les dates de péremptions (attention quand même avec les huîtres ça pardonne pas, moi une fois... prochain article Mae). Parce que qu'on se le dise tout de suite, notre génération a quand même plus chance de finir accro au prozac, avec un nesquik devant TFOU, que de se marier et de vivre un happy ending. On était déjà pas mal barrés avant tous ces événements, MAIS là... investissez votre énergie dans la seule chose qui vous le rendra au centuple : un chien ou un sextoy. Attention à pas cumuler les deux surtout.

À toutes celles et ceux qui ont vécu cela, vous êtes des survivants pour moi. Vous méritez tous les cadeaux offerts par Tonton Jacquie avec ses points sur sa carte Leclerc. Finalement, entre cette année 2020 et les fêtes de fin d’année, on a résisté a une double peine, c’est un peu comme survivre à Dutroux et Fourniret dans la même pièce (j’ai osé, oui).

❤️