Jamais où tu l'attends le Val'

Je sais que vous m'attendiez au tournant pour cette date du 14 Février, moi aussi d'ailleurs, je m'attendais...seule...toute seule.

Mais je suis pas très fête... (la fille ne mytho pas du tout, elle a fait 3 articles sur des fêtes, si elle avait pu elle aurait même fait la chandeleur en thématique d'article). "Je suis pas très fête" ça reste quand même l'argument premier, de "je te trompe donc aucun intérêt de dépenser de la tunes pour un jour des amoureux alors que ça fait déjà 3 mois que je le suis plus et tu n'as rien vu", (long l'argument je vous l'accorde). 2ème alternative, "je te trompe donc aucun intérêt de dépenser de la tunes pour un jour des amoureux alors que ça fait déjà 6 ans que je ne le suis plus et tu n'as rien vu" (plus compliqué quand même là...Gertrude c'est plus un problème de vue qu'elle a là...).

Bref vous l'aurez compris ça ne laisse pas beaucoup de place aux surprises. Et parlons-en des surprises d'ailleurs, car est-ce qu'au moins quelqu'un sait d'où vient cette Saint Valentin, quel est le conn... pardon, l'homme de bonne foi qui a inventé ce concept ? Parce que pour dire "vous avez le sans contact ?" et poser sa gold sur un TPE y'a du monde mais avant de passer à la caisse, passons à l'Histoire (oui ; avec un grand "H") ?

Car vous me connaissez maintenant, je suis pas très romantisme mielleux, (en fait j'adore le miel donc disons juste que je ne suis pas très romantisme tout court) mais là la story est franchement belle. Alors, il faut attendre un peu pour la beauté, car originellement la Saint Valentin c'était l'équivalent pour nos bons vieux Romains, de la fête des Lupercales où on sacrifiait un bouc dans une grotte pour célébrer la fertilité. (je pose ça là, j'aurais limite envie de finir mon article là dessus ahah).

Pour ceux qui ont du mal à visualiser, je vous laisse transposer cette idée à 2021 et imaginer la tête de votre Caroline adorée, après 2 grippes, 2 fois le Covid (ouais elle a morflé cette année), vegan et thérapeute pour les chevaux, yeux bandés, dans le Vercors, 2 petites coupettes de champagne dans le gosier qui arrive sur le lieu de votre surprise. Ambiance tamisée, petites bougies, elle croit deviner des ombres sur les murs voûtées de la grotte que vous avez soigneusement choisie. Vous la faites assoir sur un petit coussin en promo chez IKEA, vous lui enlevez délicatement le bandeau, en lui susurrant dans l'oreille "ce soir j'ai vu les choses en grand". Et là BAM, elle voit, Gipsy; le bouc, parti en méchoui, et sans avoir le temps d'émettre un son, vous la sautez sauvagement pour être sûr qu'elle est encore fertile.

De vous a moi, je pense que la soirée est niquée, mais du genre dépôt de plainte, tarte dans ta gueule, tout ça, tout ça. Les Romains; ces génies.

Mais c'est là que ça devient intéressant, car les Romains c'est comme les Pokémon faut leur laisser un peu de temps, mais à force ils évoluent. Et sous l'empereur Claude II le Gothique, (un gars d'une gentillesse rare), les mariages deviennent interdits pour éviter que les hommes préfèrent rester avec leurs fiancées que d'aller à la guerre (pire que Pétain le mec). Et un gars, un SEUL, décide de s'opposer à cela, persuader que l'amour triomphe toujours : Valentin de Terni. Lui, moine de profession, en vers et contre tous, décide de continuer de marier les époux, (pépouze la nouille pardon...) en faisant fi de tous les dangers. L'empereur rentre dans une rage monstre et décide de le faire emprisonner (aaaah je peux te dire qu'avec celui-là les gilets jaunes ils auraient pas fait long feu).

Et c'est LA que Valentin de Terni rencontre Julia, la fille du geôlier, aveugle. Elle s'en remet à lui pour voir l'univers à travers ses yeux et lui demande de lui décrire le Monde qui l'entoure. A force de rencontres, d'échanges et de gros mythos sur son 34 alors qu'elle fait un 48, ils tombent fous amoureux l'un de l'autre. Et MIEUX encore, un miracle se produisit et elle retrouva la vue ! Ce miracle fût partagé et relayé partout, personne n'était sans ignorer ce que Valentin de Terni avait réalisé. Si bien que Claude L'empereur, qui détestait les Chrétiens, le fit condamné à mort. Et c'est en martyr qu'il sera considéré plus tard par le pape Gélas Ier (avec ce prénom c'est dommage qu'il y en est eu d'autre quand même) qui décidera en 494 de le mettre à l'honneur le 14 Février.

Bon le gars meurt, mais c'est qu'est-ce que c'est beau. Si on nous expliquait cela, plutôt que de dire "fais un bisou à Alexis et donne lui la carte que tu as dessinée pour lui" en grande section de maternelle, peut-être que maintenant, je dis bien, peut-être, on aimerait tous la célébrer cette fête. Parce qu'au delà des pétales de roses, des ballons coeurs, et des bagues plantées dans des clafoutis, c'est d'une incroyable splendeur, qu'un homme eût été prêt à mourir pour l'Amour. Et que sans intérêt personnel aucun, et sur le point de tout perdre, il rencontre l'amour de sa vie.

Et c'est d'un cynisme rare de se dire qu'il a fallu passer par 20 siècles d'évolution, un bouc à la broche, puis l'exécution d'un martyr pour terminer sur "Do you want to be my Valentine" en Chantilly au-dessus de ton moule bite.